Respuestas Graciosas en un Examen xD

Habers gente...! En esta entrada encontrarán respuestas disparatadas dadas en un exámen tomado a alumnos de la ESO (España). También hay versiones Latinoamericanas,luego la coloco!

Lo escrito entre paréntesis son los comentarios del profesor skajskajskajska

PD: Dedicado a Mary (Sera) =D

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)

-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)


-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)


-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)


-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

xD! Saludos ^^

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Maneras de Hacer enojar a los personajes de Harry Potter

Hola chicos!! (as) hahaha aun me estoi riendo con esto!!! Resulta que vagando en el foro de Purple Rose xD me encontré este tema! Publicado por Marian la entrevistadora xD Sin más se los dejo!! (Y digannos que les parecio!!)

COMO HACER ENOJAR A LOS PERSONAJES DE HARRY POTTER

Creditos para Marian-Entrevistadora, Moderadora y Traductora del Foro de Purple Rose-quien tradujo la nota a continuación:

MANERAS DE HACER ENOJAR A UMBRIDGE
1. Acércate a Umbridge y grita: “¿Como está el tiempo allá abajo?”
2. Cuéntale que a Malfoy le atrajo su rosa.
3. Pregúntale si nació así o se operó la cara.
4. Si te mira con mala cara y se queda sin contestar di en voz baja como si hablaras contigo mismo: “Que manera de desperdiciar dinero..”
5. Si te contesta que nació así dile: “No le creo, nadie puede nacer tan feo”
6. Esparce el rumor de que a Umbridge le atrajo la belleza de Filch.
7. Pregúntale que tal la paso con los centauros.
8. Vístete como ella y haz lo que ella y cuando te pregunte dile: “Quiero ver si Filch se enamora de mi”.
9. Pregúntale: “¿Qué va a hacer ahora que Voldemort regresó? ¿Les va a pedir a los centauros que la escondan?”
10. Dile: “Tengo una duda existencial: ¿Cómo hicieron los centauros para cargarla?”
11. Dile: “Ya sé porque se viste de rosa! Ese es el color favorito de Filch!”
12. Esparce el rumor de que Filch y Malfoy se batieron a duelo por el amor de su querida Umbridge.
13. Que Filch fue reemplazado por la Sra Norris en el duelo.
14. Que la Sra Norris le ganó a Malfoy.
15. Pregúntale si su madre era adivina y cuando te diga que no dile: “Entonces fue muy sabia al ponerle el nombre Dolores”.
16. Dile: “Su clase de hoy fue mejor que la de cualquier profesor” y cuando te pregunte por qué contéstale: “Hoy dormí la mejor siesta de toda mi vida”.
17. Ofrécele: “¿Quiere unirse al ED?” y cuando te diga que no dile: “pero si Harry es un excelente maestro! Le puede enseñar los hechizos que no sabe!”
18. Hace una reunión con 3 conejos y habla en secreto con ellos. Cuando Umbridge te pregunte dile: “estamos complotando contra el ministerio”.
19. Mírala de arriba a abajo durante mucho tiempo hasta que te pregunte y dile: “Estaba buscando un tatuaje que diga ‘Argus♥Dolores’”.
20. Oblígala a escribir con su pluma especial: “No debo traumar a los niños con mi cara de sapo”.


MANERAS DE ENFURECER A LORD VOLDEMORT

1. Preguntenle por que no tiene una cicatriz tan genial
2. Rianse de el
3. Despiertenlo cantando canciones de los Beach Boys en sus oidos
4. Pegenle cosas graciosas a su cuerpo
5. Denle orejas de canguro por un mes
6. Sonrie durante las reuniones de los mortifagos y di que le ensenaste todo lo que el sabe
7. Mastica chicle todo el dia en una forma muy ruidosa. asegurate de que cuando te diga que pares, el globo sea tan grande que ensucie todo a tu alrededor
8. Dale golpes de consuelo en la cabeza y dale flores cuando sus planes han fallado. otra vez
9. Si en algun momento es posible decir como sacarle un caramelo a un nino en referencia a sus planes, asegurate de anadir a la frase claro que ALGUNOS de nosotros pueden encontrar eso mas dificil que otros.
10. Refierete a el como el-hombre-que-dejo-al-nino-sobrevivir
11. Preguntale por que la marca tenebrosa no puede parecerse a algo un poco mas socialmente aceptable
12. Insiste en que has conocido pedazos de queso con planes mas astutos que los suyos
13. Pelliscalo
14. Se alegre
15. Cuando trate de impresionarte con sus grandes poderes con la varita, di ohhh, miren! Voldy tiene una ramita
16. Trata de ensenarle a tocar la flauta
17. Pon los ojos en blanco durante las reuniones con los mortifagos y di por lo bajo tu eres el jefe, jefe o es tu funeral, despues de todo
18. Saludalo en las mananas con un sacartico mi senor, hoy se ve particularmente amenazador
19. Molestalo con su segundo nombre marvolo, que es eso? un detergente?
20. Crea una tabla de buen comportamiento y reparte estrellas doradas como recompensa.
21. Mientras duerme, dibujale unas gafas al estilo harry potter con marcador permanente
22. Aparecete y desaparecete constantemente en su presencia diciendo poof estoy poof no estoy, poofestoy has esto por una hora
23. Dile no tuviste novia? o sea, nunca?
24. Consigue marionetas de el y harry y representa una obra con todas las victorias de harry sobre el. asegurate de que las voces y el argumente sean extremadamente infantiles
25. Cada vez que entra en una habitacion, insiste en entrar primero y anunciarlo propiamente.
26. Realiza cada uno de estos anuncios con una trompeta y un tambor falsos. preferentemente, has el sonido con tu propia voz
27. Di sarcasticamente estas rompiendo mi corazoncito, Voldy cada vez que empiece a decir cuales fueron los horrores de su infancia que lo llevaron a ser lo que es
28. Alientalo a pensar pensamientos felices
29. Pidele que te de sus planes de conquista, guerra y venganza por escrito. corrige sus faltas de ortografia
30. Si no tiene ninguna, asegurate de quemar los escritos
31. Burlate de su eleccion de Quirrel para compartir el cuerpo
32. Dile que piensas que el yoga podria curar su rareza
33. Has que se le pegue la cancion all you need is love
34. Dile constantemente que deje de reprimir su ira
35. Comprale una pelotita para aliviar el estres
36. Dile que el es solo un personaje en un libro y que nunca triunfara
37. Llamalo tommy-to
38. Si te sientes con suerte, llamalo Voldy-poo
39. Golpealo en el brazo y di mosquito cada pocos minutos
40. Dile que lucia mejor debajo del turbante
41. Ensenale a extender y juntar sus dedos, inclinarse hacia adelante y decir excelente
42. Empieza a comparar su vida con Star Wars.
43. Habla lo mas lento posible
44. Miralo todo el tiempo con terror. no devies la vista.
45. Lanzales el maleficio imperius a sus mortifagos y obligalos a que canten a coro all things bright an beautiful
46. Lanzale confeti y papelitos de colores cuando pienses que necesita hacer una gran entrada
47. Exclama una y otra vez que no sabes como es posible que le tema al adorable y anciano Dumby
48. Preguntale si esta seguro si el-tipo-malo-maniaco-en-busca-de-poder-y-venganza no es ya algo pasado de moda
49. Conozco una gran terapeuta en londres
50. Lanza una reunion en su mancion.
51. Dile que has conocido gente mas mala que el.
52. Regalale una planta y muestrate mortalmente ofendido cuando la deje morir
53. Roba, rompe y entierra su varita
54. Recuerdale que en realidad el ni siquiera esta vivo
55. Cuando ha terminado de hacer algo particularmente malo, cruza los brazo y miralo cenudo mientras dices ahora, de verdad crees que Salazar habria aprobado eso?
56. Preguntale como es posible que desee danar un solo cabello de la cabeza de ese dulce, inocente y lindo muchacho
57. Dile que colagusano esta enamorado de el.
58. Finaliza todas tus oraciones con la frase de acuerdo a la profecia
59. Preguntale por que le tiene miedo a un viejito fragil y no puede peleear con un bebe
60. Dile que los planes de dominacion mundial son cosa de chicas
61. Hablale de Argus filch. insiste en que EL sera el que un dia gobierne al mundo.
62. Has mimica detras de el de todo lo que dice y hace
63. Siguelo un par de pasos detras de el y rocia todo lo que toque con deinfectante.
64. Dile a la gente que en realidad el es muy dulce en el interior
65. Psicoanalizalo. concluye diciendo que esta clinicamente deprimido y que tiene rasgos de neurotico del control.
66. Lleva una guitarra a las reuniones con los mortifagos y empiesa a cantar Kumbayah
67. Se Harry Potter.
68. Mientras explica sus proximos planes, pretende toser y di en vos audible no va a funcionar
69. Llamalo campeon o tigre. refierete a ti mismo como entrenador
70. Cuando te de una orden, miralo como si no lo escucharas y babeate.
71. Dile que hacerse la misma cirugia estetica que Michael Jackson fue definitivamente una mala idea.
72. Cuando lo mires, cubrete los ojos con las manos y grita ME QUEMA
73. Preparales galletitas con forma de rayo e insiste en que no fue aproposito.

20 MANERAS DE ENOJAR A HARRY POTTER

1. Pidele que le de tus saludos a Cedric.
2. Siguelo y dile Voldemort es tu tio! en voz alta al lado de su oreja.
3. Dile: Entonces, primero fuiste el nino que vivio despues fuiste un chiflado Ahora eres El Elegido. Por que no lo juntan todo? Entonces sera El chiflado elegido que vivio
4. Ofrecele plata robada de la casa de los Black.
5. Asegurate de que crea que te lo dio Mundungus Fletcher.
6. Dile que deberia dejar de fingir ser Harry Potter y que se saque esa cicatriz falsa de la cabeza
7. Siguelo de cerca con una insignia que diga Estoy con El Elegido
8. Comprale una que diga Ellos estan con el elegido y finge estar ofendido cuando no la use. Asegurate de decirle que la hiciste tu mismo
9. Preguntale si sabe si Voldemort tenia algunas cicatrizes y entonces, donde estan?
10. Cada vez que lo veas, dile en tono de cancion burlona te gusta Luna Lovegood?
11. Preguntale si los thestrals tienen ojos bonitos
12. Sobre-actua su triunfo ante el dragon. Luego preguntale si puedes montar su saeta de fuego.
13. Si te pregunta algo, canta la respuesta en por lo menos tres tipos diferentes de musica y preguntale si le gusta cantar.
14. Comprale una crema cubridora y decile que oculte su cicatriz asi Voldemort no lo podra reconocer.
15. Dile que Myrtle la Llorona lo ama y asegurate de que vaya a preguntarle si es verdad.
16. Si dice o hace algo inusual, dile, No te preocupes. Llamaremos a San Mungo y te daran la ayuda que tan desesperadamente necesitas.
17. Preguntale si los muggles pueden ver su cicatriz.
18. Corre hacia el gritando Romilda Vane dice que teneis un tatuaje en tu pecho. Lo puedo ver?
19. Dile que si el muere enfrentando a Lord Voldemort, que te deje su escoba voladora.
20. Dile que Cho te dijo que el no sabe besar bien.
21. Harry , Harry , vienes a mi fiesta? , pidele permiso a tus papas
22. Pegale un cartel en la espalda que diga: VOLDEMORT, AVADA KEDAVRA, AQUI
23. Preguntale si recuerda como se veia de feliz Ginny cuando bailaba con Neville en el baile de los campeones.
24. Dile que Ginny se andaba besando en los rincones con Seamus

COMO HACER ENOJAR A LOS DURSLEY.

1. Dile a Vernon: “¿no has pensado en operarte esa vena?”
2. Pregúntale algo a Vernon mirándole el cuello y cuando el te conteste dile: “no estaba hablando contigo, hablaba con la Vena!”
3. Dile a Dudley: “la colita que te hizo Hagrid hace unos años combinaba con tu cara de cerdito”.
4. Pregúntale a Vernon: “Piensas que sería buen negocio convertir tu casa en un hospedaje para magos?”
5. Llama a Dudley: ”Big D, o prefieres que te diga Diddy?”
6. Ofrécele a Petunia: “Quieres que Kreacher te ayude con la limpieza?”
7. Dile a Dudley: “En el zoológico, en vez de haber reemplazado a la serpiente, tendrías que reemplazar a un cerdo. Nadie habría notado la diferencia.”
8. Pregúntale a Dudley: “Cuál es tu meta para este nuevo año? Pesar más de 200 kg.? O ya los pasaste?”
9. Pregúntale a Dudley: “Cuando te atacó el dementor que viste? Que te quedabas sin comida?”
10. Ofrécele a Dudley: “Quires que para tu cumpleaños te regale una recordadora? Así te hace acordar que tienes que hacer dieta.”
11. Pregúntale a Dudley: “Como haces para ganar en boxeo? Te le tiras encima a tus oponentes y los dejas sin aire?”
12. Pregúntale a Vernon: “puedo inflar yo a Marge?”
13. Pregúntale a Dudley: “que te regalaron para tu cumpleaños? Una liposucción?
14. Cuando te mira con mala cara agrega: “No estoy diciendo que la necesites…
15. Cuéntale: “yo tenía un cerdo llamado Duddy como mascota”.
16. Preguntale a Dudley: “tu bicicleta tiene ruedas especiales para aguantar tu peso?”
17. Comprale un libro sobre “como ser aceptado cuando se es obeso”.
18. Como sabes que no lo va a leer dile: “por cada capítulo que leas te doy 1kg. De jamón”
19. Pregúntale: “porque golpeas a los demás con tu vara de Smeltings? No es suficiente aplastarlos?

COMO ENFURECER A RON WEASLEY

1. Dile que Hermione tiene novio.
2. Repetidamente, pregúntale que pasó con “La-La”
3. Dile que Krum está regresando al país.
4. Mira fijamente su frente, en forma maravillada…
5. …y cuando te pregunte qué estas mirando, dí en una voz decepcionada “es solo que pensé que tendrían una cicatriz en la frente también, ya que eres el ayudante de Harry Potter.
6. Dile que Kum va a tener una fiesta de bienvenida y que todos están invitados…
7. …excepto él.
8. La próxima vez que alguien diga “Ron”, pregunta en voz alta “¿no es ese el nombre del inútil ayudante de Harry Potter? ¿o será Ronan? Nunca puedo acordarme…”
9. Corre hacia Harry diciendo “oh, Dios mío, es Harry Potter”. Luego, ruega por su autógrafo y cuando te lo esté dando, dile a Ron “tú debes ser… ehh… su asociado!”
10. Dile que los Chudley Cannons le pidieron a Harry que se una a ellos en cuanto termine la escuela.
11. Tómale molestas fotos con una cámara mientras está jugando quidditch y dile al resto del equipo que son para un artículo en el profeta.
12. ..olvida decirles que son para un artículo titulado “Es Verdad! Se le puede enseñar a los trolls a volar”.
13. Introduce una miniatura del Sauce Boxeador en su mochila.
14. Haz que todos se pongan la ropa de elfos tejidas por Hermione…
15. …cuando te pida algunas, dile “de verdad, Ronald, tú no crees que son buenas, no? Nosotros las estamos usando para recaudar fondos!”.
16. Asocia todo lo que él diga con todas las cosas valientes que sus amigos han hecho…
17. ..nunca menciones las cosas valientes que ha hecho él.
18. Pregúntale por qué no estaba en el departamento de misterios ayudando a Harry a pelear contra los mortífagos.
19. Cuando insista en que sí estuvo, pon los ojos en blanco y dile “bueno, pero tú no hiciste nada realmente importante, no?
20. mándale una tarjeta de San Valentín que diga que es de Luna Lovegood.
21. dale otra vieja y fea túnica de gala e insiste en que las use.
22. Si se rehúsa, actúa mortalmente ofendido por días.
23. Cuando finalmente lo haga, arrástralo a un lugar público y asegúrate de que sea el centro de atención.
24. ..asegúrate de que este cerca alguien con una cámara.
25. Llámalo Roonil Wazlib.
26. Pregúntale por qué se robo el apodo de Harry Potter.
27. Habla en un acento fingido muy similar al de Krum.
28. Insiste en que el West Ham es el mejor equipo de Quidditch de todos los tiempos.
29. En el medio de la noche, pretende que te despiertas después de tener un sueño, agárrate la cabeza y grita “Ron, toda tu familia ha sido comida por una serpiente gigante!”
30. Cuando se vea muy asustado, exclama alegremente “Oh, no. Me equivoqué. Buenas Noches”
31. Continua con estos episodios todas las noches de la semana.
32. Afectuosamente, regálale un libro titulado “Higiene personal: vuelta a lo básico”. Ríete cuando se vea mortificado.
33. Coméntale dos minutos antes de un partido de Quidditch que Harry no puede jugar porque está practicando para su próxima entrevista.
34. Pídele a Ginny que lo reemplace.
35. Luego murmura: “Igual, ningún otro de los jugadores es bueno. Especialmente Ronan… no Rupert… el ayudante de Harry Potter… ya sabes…Roonil Wazlib!
36. Coméntale qué bien ha crecido la otra mitad de su ceja…
37. Dile que el tatuaje del colacuerno húngaro en el pecho de Harry es real porque Ginny te dijo que ella lo había visto.
38. Constantemente, arrójale objetos puntiagudos a su cabeza…
39. …y cuando se moleste , míralo inocentemente y dile “sólo estaba tratando de darte una cicatriz!”.
40. Dile tres veces al di que “Parvati le dijo a Dean, que le diga a Seamos, que le diga a Neville, que le diga a Fred, que le diga a George, que le diga a Angelina, que le diga a Alicia que Fleur sabe que Krum dijo que Ernie dijo…
41. …que le dijera a Hannah, que le dijera a Justin, que le dijera a Zacharias, para que Susan sepa y le informe a Terry y le pase el mensaje a Katie, para que alerte a Leanne para confirmar que Cho le dijo a Marietta, quien le dijo a Padma que le dijera a Hermione que me dijera a mi, para que te diga que… ehh… no me acuerdo, pero creo que tenia algo que ver con que… ehh… Bueno, creo que alguien de tu familia ha sido asesinado o algo así. No estoy segura. Averiguo y te aviso, sí?”
42. Pregúntale si te puede prestar a Pigwidgeon. Cuando diga que sí, haz aparecer dos paquetes extremadamente grandes.
43. Mándale una carta vociferadora que cante la versión de Slytherin de “A Weasley vamos a coronar”.
44. Escabúllete detrás de él, tápale los ojos y di en voz molestamente infantil “quien soy, Ro-Ro?”
45. Pregúntale por qué no esta usando el collar que le regaló La-La.
46. Cuando esté llegando tarde a clase, párate frente a él y dile “Ron, no puedes pasar por aquí porque alguien ha tirado gas agarrotador…. Ronald no puedes pasar…. Ron, para por favor… no puedes… etc…
47. Ofrécele bizcochos rancios y cuando se rehúse a comerlos, empieza a llorar histericamente y grítale cosas como “traicionaste mi confianza!” y “se suponía que eras mi amigo!”
48. Pon el nombre de Harry en el cáliz de fuego o en un vaso de whisky de fuego, lo que este disponible.
49. Corre hacia él gritando “Ron, ganaste la lotería” Cuando te pregunte cuánto ganó, responde “no estoy segura, creo que tres knuts, o algo así”
50. Dile que ha Ganado el “premio por servicios al colegio” y una “orden de merlín, 1° clase” cuando te pregunte por qué, responde “por ser casi estrangulado por cerebros en el departamento de misterios en quinto año”.
51. Dile que, por la misma razón, también ha ganado el 472° concurso de la sonrisa más encantadora de la revista corazón de Bruja.
52. Recuérdale que los otros 471 premios los ganó Harry.
53. Constantemente, señala sus errores en Transformaciones, aunque esté perfecto, y cuando tú cometas errores en clase anuncia en voz muy alta que Ron te enseñó` todo lo que sabes.

Como hacer enojar a Ginny Weasley.

1.Cuando pase cerca dile a una amiga o a cualquier persona “¿Sabias que Harry Potter volvió con Cho Chang?”
2. Cuando te la encuentras le dices ¿y tu amiga Lunática?
3. Cuando se enfade y diga: “Deja a mi amiga!” le dices: ¿De verdad esa loca es amiga tuya?
4. Dile a tus compañeros de curso (asegúrate de que ella escuche) : ¿Sabian que la “inteligente” de Ginny Weasley se dejó manipular por un diario? Que “inteligencia más grande”. waoooo!
5. En la madriguera le dices: ¿Te gusta compartir el cuarto con Fleur?
6. Cuando te diga que no le dices: A mí me encantaría es que es una bruja tan talentosa y bonita. ( alábala y habla excelente de ella)
7. Dile: También Harry se enamoraría de ella! y eso que Harry Potter tiene mal gusto por las chicas.…
8. Cuando se enfade le dices ay! perdón ¿él fue novio tuyo verdad..?
9. Cuando pierdan un partido de Quidditch : gritas ¡ Todo es culpa de esa Ginny Weasley no sabe jugar nada! . Hasta mi abuela de 116 años juega mejor.!
10. Cuando vaya caminando le dices: Oye ¿Por qué dejaste a Dean Thomas? Es que es tan lindo…
11. Cuando esté con Harry, le pides permiso para ver el tatuaje del Colacuerno húngaro..
12. Regálale una camiseta que diga el elegido es mi novio y en la parte de atrás que diga “te lo vendo a 9 galeones.”
13. Pregúntale si su cabello rojo es natural o se lo pintó
14. Dile que Cho Chang juega mejor que ella el Quidditch.
15. Cuando mencione a su familia le dices: Ginny, ¿es verdad que tu hermano Bill es un lobo cochino?.. Eso me dijo tu novio Harry.
16. Cuando se vaya a besar con Harry, corre desde muy lejos y gritas noooooooooooooooooooooo! y los separas.. y dices: “Ay es que se acababa el pastel de calabaza, y quería el último pedazo”.
17. Cuando camine por los pasillos de dices: Eres tú! Oye ¿Me das tu autógrafo? Cuando diga que si le dices: Pon, Para: Fulana; De: La novia de Harry después de Cho Chang!
18. Le dices que Cho es más bonita que ella
19. Le dices que Harry dice que la deja por Romilda Vane
20. Cuando pase por el retrato de la señora Gorda dices a todo pulmón: ¡Oye Ginny! ¿usaste un filtro de amor para que Harry gustara de ti? ¿O qué? Porque eres super fea!
21. Esparce un rumor que diga que ella se besó con Dean Thomas en el Bosque Prohibido… Díselo especialmente a harry…
22. Pegas un cartel enorme en la sala común que diga “Las más raras de Hogwarts” y que en la foto estén ella y Luna Lovegood..
23. Le das una foto autografiada de Fleur para Navidad..
24. Si la bota, le dices que si decía “revelio” era en realidad una foto autografiada de Gwenog Jones. siéntete ofendida y la mandas a escarbar en la basura del colegio. ( síguela antes de que la bote y recupérala, así jamás la va a encontrar en la basura )
25. Luego le dices, después de un tiempo escarbando,… que la recuperaste ayer y se te olvidó decirle
26. De regreso, ve por los pasillos más poblados con ella llena de basura. Tómale fotos y muéstraselas a Harry.
27. Le dices que Zacharias Smith la ama en secreto
28. Dile que Harry besa rico…. y que ya lo comprobaste.
29. Pregúntale si le gusto bailar con Neville en el torneo de los tres magos.
30. Cuando haga el encantamiento mocomurcielagos dices “oh, ¿Otra vez eso? ( con cara de aburrimiento) esta taaan pasado de moda. He dijeron que se lo copiaste a Cho, la ex de Harry, quien ahora sale con… con.. gin.. ay no me acuerdo! con una chica allí.
31. Cuando tenga la quaflle en el quidditch grita gina gina gina! después dices lo siento es kiny kiny kiny! ( equivócate varias veces con su nombre )
32. Dile que si ser opacada por Cho Chang es muy duro y que como se siente.
33. Ríete de que Harry lo golpearon con una bludger. Luego dices que tonto ese Potter ¿verdad?.
34. Dile que Romilda Vane es super bonita y que Romilda le gana en belleza a ella.
35. En su asiento ponle moco de trol. Luego cuando se embarre le dices: “Oye Ginny ¿has visto mi caldero de moco de trol? es que se me cayó cerca de tu asiento.. Ten cuidado”
36. Dile a Ginny que si no le molesta que Harry tenga 3 novias a la vez ( Cho , Romilda Vane y ella)
37. Refiérete a ella como “Winny Waazlib”
38. Después que te diga que es Ginny Weasley le dices: ¿tú eres la hermana del tonto amigo de Harry Potter?
39. Di que los jugadores de Gryffindor son super geniales
40. Menos ella.. Que juega igual que un trol
41. Acércate a ella y mírala y cuando te dice: ¡que miras! le dices: Winny conozco a un buen cirujano plástico que te puede ayudar con tu problema… ya sabes, las pecas
42. Pasa al lado de ella con una amiga y le dices: “ay no el cabello pelirrojo es super feo no quiero verme como esa Ginny Weasley.”
43. Pregúntale cuántos novios tiene, que te perdiste al contar 50…
44. Pregúntale si es verdad que Hermione le ganó en Quidditch…
45. Dile a todos que ella todavía se orina en la cama.
46. Inventa que tiene tatuado un corazón con las palabras Dean Thomas y Ginny Weasley por siempre!
47. Cuando la veas hablando con Harry le dices: Oye Winny, ¿Tú no te quedabas muda cuando hablabas con Potter?
48. Luego le dices: ¿O ya aprendiste a hablar?
49. Le preguntas: Hey winny digo Ginny, ¿Es verdad que Potter te dejó por lo rara que eres?
Sigue estos pasos y tendrás a una Ginny Weasley muy enojada! Para el final del día te habrá hecho la maldición mocomurcielagos.

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Cómo sobrevir a una película de terror!! Muy bueno! :)

holas! pues estaba pensando (si pienso,no soy tan loca xp) y vi este post en internet. wa!!creo q también vamos a compartir notas graciosas o escalofriantes!!jijij asi que,halle esta de COMO SOBREVIVIR A UNA PELÏCULA DE TERROR! Se las recomiendo está muy buena!!jajajaa

Asi que,sin más ni más,aquí se las dejo:

Cuantas veces habéis estado viendo alguna pelicula de terror y pensáis “no no no, no hagas eso… este tio es tonto” o alguna otra expresión parecida… seguro que muchas. Y es que el cine de terror nos ha permitido crear muchos tópicos, tópicos que se suelen repetir en las películas por mucho que pasen los años.

Scream ya fué una parodia de esas películas de los 80, precisamente dirigida por el mismo director que hizo muchas de ellas, Wes Craven. En ella ya se mencionaban algunos detalles que no se pueden hacer en una peliocula de terror porque si no mueres.

Me he acordado mucho de esa película cuando he recibido esto por mail: una lista sobre como sobrevivir en una película de terror.

· Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto.

· Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.

· Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.

· Nunca busques en el sótano, especialmente cuando se acaba de ir la luz.

· Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera fácilmente, así que estáte preparado.

· Cuando tengas ventaja numérica, nunca vayas en pareja o solo.

· Si la peña planea una divertida fiesta a medianoche en la vieja mansión abandonada de la ciudad, no te apuntes. Especialmente si todo el mundo va en pareja, excepto tú, que eres el chico impar. Y si eres el gracioso del grupo, puedes perfectamente ir haciendo testamento mientras conduces hacia el lugar.

· Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.

· Nunca permanezcas en, sobre, bajo, al lado o cualquier lugar cercano a una tumba, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.

· Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida.

· Si los aparatos empiezan a funcionar ellos solos, múdate inmediatamente.

· Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.

· No hagas el tonto con tecnología de recombinación de ADN, excepto cuando estés completamente seguro de que sabes lo que estás haciendo.

· Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.

· Si tus compañeros comienzan a exhibir comportamientos no característicos, como ssssssilbar, fascinación por la sangre, ojos brillantes, aumento de vello, etc… aléjate de ellos tan rápido como puedas.

· Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, Nilbog (Dios te ayude si reconoces esta), el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.

· Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.

· Ten cuidado de los extraños que llevan herramientas tales como motosierras, pistolas de grapas, cortacésped, cuchillos eléctricos, antorchas de butano, planchas. Cuchillas o cualquier objeto hecho con compañeros muertos.

· >Escucha atentamente a la banda sonora; y presta atención a la audiencia, ya que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a ser.

· Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso solo porque “hay tanto que podríamos aprender de ellos”.

· No hagas chistes ni juegues con cosas muertas.

· Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la pista y manténte alejado.

· Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.

· Cuando alguien malo te está persiguiendo, ten en cuenta que, cuando intentes arrancar el coche, sin importar lo fiable que sea normalmente, tendrás que intentarlo varias veces antes de que el motor arranque.

· Si caminas hasta la iglesia abandonada de la zona para buscar ayuda o refugio, y notas que el crucifijo está invertido, date la vuelta y vete al exterior tan silenciosamente como puedas

· Si sucede que eres uno de los afortunados y consigues sobrevivir a toda la película vivo, nunca, nunca, NUNCA firmes para la secuela. Si lo haces, espera abandonar este mundo en los primeros cinco minutos.

· Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente renovados.

· Las luces extrañas rara vez traen algo interesante, bueno o divertido.

· La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres mutilados en algún momento.

· Bajo ninguna circunstancia hagas algo solo porque alguien te reta a hacerlo.

· Si un pequeño grupo de niños parecen más listos que los adultos que hay a su alrededor, sé cuidadoso. Si están juntos en un pequeño y secretista grupo, y sólo muestran hostilidad hacia sus mayores, la autoridad y la iglesia, abandona la ciudad. Si deseas permanecer, procura ser tan amable con los niños como sea posible, pero espera morir de todas formas simplemente porque eres inferior a ellos.

· Si ayudas al villano del film, no esperes gratitud a cambio de sus servicios. De hecho, no esperes otra cosa excepto la muerte, que ocurrirá en los minutos finales del film, usualmente sobre la chica que te atrae, y que el villano quiere para él.

· Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc… empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.

· Hagas lo que hagas, NUNCA tengas mascotas como perros, gatos, hamsters, o cualquier otro bichito adorable. Y si debes tenerlos, no permitas que desaparezcan de tu vista ni un segundo.

· Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.

· Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.

· Cuando una terrible amenaza alienígena te esté cazando (como resultado de desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tu solo en busca del gato de la nave.

· Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano, callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)

· Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al sicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.

· Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como motosierras, arpones, etc…

· Si estás utilizando un arma de fuego para combatir el Mal, es una buena idea el buscar nuevos métodos de defensa rápidamente, porque sin importar la cantidad de munición que tengas, te quedarás sin nada justo antes de matar al monstruo (excepto si tu nombre es Ash, en cuyo caso nunca tendrás que recargar)

· Si eres herido por zombies devoradores de carne, abandona toda esperanza, porque antes o después, sin importar cuántos antibióticos tomes, te convertirás en uno de ellos.

· Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.

· No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.

· NO VAYAS a la habitación oscura.

· Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas.

· Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente cuando estés en casa solo/a.

· En términos de armamento y equipamiento para luchar contra el monstruo, nunca confíes en ninguna herramienta más complicada que un palo con punta. Los generadores se quedarán inexplicablemente sin energía, justo cuando el vegetal-espacial trepa por la verja electrificada. Justo cuando tienes al ghoul en tu punto de mira, el arma se encasquillará.

· Si eres una chica, nunca muestres tus pechos. Las chicas fáciles son prescindibles.

· Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.

· Siempre pregunta por qué la finca se vende tan barata,

· Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.

· Nunca cojas el teléfono y llames pidiendo ayuda, todo sugiere que el teléfono estará sin línea y lo siguiente que verás será el monstruo esgrimiendo algún objeto punzante.

· Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.

· Si el Maestro no lo aprueba, tu tampoco.

· Nunca menees la caja de la rata-mono.

· Tu perro puede cuidar de sí mismo…

· Lo mismo que tu cónyuge……y tus hijos.

· El auto-sacrificio es una mala idea, ya que la persona que salvaste morirá igualmente.

· Los escépticos siempre descubre que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.

· Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar.

· Tu plan cubre todas las posibilidades… excepto la que actualmente ocurre.

· No seas un listillo. Sólo conseguirás que te maten.

· Cuando hayas derribado al monstruo con tu arma, inmediatamente vacía el cargador en la cabeza del bicho.

· Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito.

· Los que se mueven por venganza, mueren.

· Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano.

· No te sientas culpable.

· Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas.

· Si intentas marcharte, coge siempre el autobús. Si coges el coche, el monstruo estará en él. Los taxis están siempre poseídos por el demonio. Los monstruos destruirán cualquier barco o avión que intentes coger. Y tienes que atravesar oscuras estaciones subterráneas para coger el metro.

· Si eres un niño, que no te entre pánico. Los monstruos solo atacan a los adolescentes cachondos. Los niños NO pueden morir en una película, sólo ser poseídos o absorbidos. Así que… alégrate!

· Si ves a un ser querido que sabes que está muerto, CORRE LEJOS. Mucha gente ignorará esta pequeña muestra de sentido común, pero recuerda: siempre puedes comprar una nueva mascota, tener más niños, o volver a casarte.

· Si estás siendo perseguido por un monstruo y crees que está detrás de ti, todo indica que aparecerá delante de ti. (Y, si eres una chica, esto ocurrirá justo tras tropezar y caerte, y levantarte para mirar atrás).

· Si has derrotado al monstruo y le has dejado hecho una pulpa sanguinolenta, y estás seguro de que debe estar muerto, aprovecha la oportunidad para desmembrarle, quemarle, comerle, volarle por los aires o destruirle de cualquier otra forma.

· Si estás siendo perseguido por un monstruo y encuentras a uno de tus amigos que te pregunta “¿qué pasa?”, no te pares e intentes explicarte. Simplemente dile que corra mientras pasas. Si realmente es tu amigo, te seguirá. Y si no, esa ha sido su mala suerte.

· Si debes entrar en una casa donde, o bien has oído un grito, o no hay signos de vida donde debería haberlos, no te sorprendas si descubres que todos los medios de escape (puertas, ventanas) estáran efectivamente cerrados, permitiendo al monstruo acercarse a ti.

· Si debes correr por una ruta de escape de la regla anterior que está hecha de cristal, NO pierdas el tiempo golpeándolo. Romperlo será una mejor acción. (Recuerda, una mano con un corte es mejor que una herida en el pecho.

· Si eres un perro bueno, tienes un 50 por ciento de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos sólo morirán si defienden a su amo del monstruo. ¡Muerde la mano que te alimenta y huye!

· Si eres un gato, escóndete donde puedas y reza para que el monstruo no te coma, la Inquisición Católica no te queme por ser el familiar de una bruja, y los adolescentes cachondos no te tiren de un acantilado para ver si caes sobre tus patas.

· Si eres un pájaro, ¡ENHORABUENA! Tu gente triunfará y dominará el mundo al final (o, por lo menos, podrás escapar de esa j*d*d* jaula)

· Si eres religioso, vuélvete ateo INMEDIATAMENTE. Invariablemente, los monstruos te buscarán para mostrarse desafiando tu “poca fe” y dirán cosas malas de tu deidad.

· Siempre que aparezca un arma extraña (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), cójela. Si tu no lo haces, el monstruo lo hará, y antes o después el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo.

· Si te encuentras mucha gente muerta corriendo alrededor haciendo zombies de los vivos, mátate INMEDIATAMENTE. No hay ninguna felicidad que encontrar mientras te comen vivo.

· Cuando luches contra un monstruo, utiliza fuego, electricidad o ácido siempre que sea posible. Preferiblemente, úsalo todo a la vez… y una bomba atómica.

· Todas las armas atómicas causan que las criaturas normales crezcan gigantescas y se vuelvan carnívoras. Igual que las armas químicas y biológicas.

· Todos los experimentos genéticos crearán humanoides mutantes (independientemente de si se usó ADN humano o primate) con GRANDES dientes, garras… y piel antibalas.

· Dispara a los ojos mientras sea posible, ya que los monstruos ignoran ataques al pecho o los miembros. Si le das en el ojo, al menos le cegarás por un rato (quizás… si eres realmente afortunado, y si la criatura tiene ojos a los que disparar en primer lugar)

y eso estodo!!jaja de veritas debemos seguirlos!!

kises readers!!!

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